L'économie des... mots!!!

Il parait que ma famille a décidé d'économiser la communication!

on est tous dans la meme maison et pourtant :

- papa m'envoie un sms disant: "coffee" ==> il voulait que je lui prépare un café

- maman m'envoie un texto disant: "manger" ==> elle voulait ke je descende à la salle à manger pour diner avec elle

- j'ai dit à mon frère (16ans) que j'ai qlq chose à lui dire, il m'a dit "attends je vais ouvrir mon pc, et on parlera sur MSN" je lui ai dit "Non je veux qu'on parle directement", il m'a répondu "bah ouvre ta webcam et je vais ouvrir la mienne"!!!!


Mon Dieu.. mais ou va le monde?!!

Quelqu'un m'a dit....

Voici deux matins que je me réveille avec une phrase en tête.

Comme si quelqu'un me les soufflait.

Chacune des phrases m'a donné l'impression d'avoir enfin la solution, une clé pour comprendre.

Sauf qu'une fois bien réveillée, je ne me souviens plus de la phrase ni de sa signification!

Depuis, je me creuse le cerveau pour tenter de les retrouver, d'en comprendre le sens...Mais j'y arrive pas.

C'est un sentiment bizarre que de sentir qu'on assaie de vous dire quelque chose et que le message est comme à moitié effacé par la pluie.

Vers d'autres cieux...

" - Je pense partir bosser aux USA pour trois, quatre ou cinq ans [meme plus].

- mmm, rabbi ysahhel. [blanc,sourire] "

Je pouvais pas répondre autrement. j'ai pas le droit , je pouvais bien dire NON et essayer de l'empecher mais je suis pas egoiste. Et me voilà avec ma 6 ème tasse de café depuis 20h.

Je la bois en vitesse comme toutes les autres. Et elle m'agite juste encore un peu plus. Je me brule de chaque gorgée mais ce n'est rien en comparaison à la brulure qui m'habitera dans pas très longtemps. un mois..Juste un mois.
Contente de voir mes proches s'envoler vers d'autres cieux, vers d'autres horizons.. réaliser leurs reves et surtout surtout réussir! Pourvu que nos vies se croiseront de nouveau. c'est tout ce que j'espère.

Cette année, j'ai vu ma soeur s'eloigner de moi. et dans très peu de temps je verrai une autre personne (qui m'est très chère aussi) s'eloigner... et je ne dirai rien. Mais le temps passe et je n'en ai plus beaucoup. Ils ont tous eu leurs miracles cette année. Contente pour eux, vraiment! Mais à quand le mien?
Je le voudrais vraiment aussi mon miracle.
Alors j'attend. Mais j'attend quoi au juste?
J'attend mon miracle... A grand coup de caféine!

Quand je tombe Amoureuse

d'une chanson, je l'écoute en boucle...et ça donne ça:


467 fois en 4 jours (même pas)... Espèce de malade :)

[Il s'agit de ma perle préférée Woman Like A Man de Damien Rice]

La rentrée à bout de nerfs

Demain, c'est la rentrée.. J en ai "peur". Peur de ces bâtiments sordides à l'odeur de prison. Peur de ces profs qui parlent mais qui n'écoutent pas et de ceux qui écoutent mais ne parlent pas. Peur d'un monde dont je me sent tout le temps étrangère.

C'est ma dernière année, ça pourrait me réconforter et pourtant j'ai un noeud dans l'estomac aujourd'hui.

Demain je rentrerai en classe de cinquième année, comme prévu (...). J'ai tant attendu ça, j'ai toujours regardé les étudiants de la 5eme année et dit "yaaa sahha lihom, za3ma nwalli kifhom walla je réussirai pas le concours??".

Encore du stress devant moi. Quand les profs parlent parlent parlent et parlent encore... et que j'ai envie de sortir. Tout de suite. A peine 15 minutes passées, et je veux sortir de cette salle de classe. Quitter ce monde d'abrutis. Sauter par la fenêtre et décrocher les nuages. Noyer cette réalité pourrie sous un océan de beauté. Vivre heureuse. Non mais je ne me jetterai pas de la fenêtre, je suis encore jeune et pleine de vie, je jetterai plutôt ce maudit pc portable qui me pourrit la vie. cette machine devant laquelle j'ai passé de très longues heures...nuits..et devant laquelle je risque de passer le reste de ma vie!! Ah ma vie... Ma vie sans ordinateur...ça serait mieux, beaucoup mieux:)

J'écouterai les profs parler d'examens, de travail, de sérieux, des nuits blanches qu'on doit passer, du "génie" qu'on doit avoir.. pffffffff n'importe quoi!

j'écouterai "Speedy" parler des CHALLENGES, des certifs, de Microsoft, de ces 36000 plateformes qu'on doit maitriser en quelque temps...

Tout ça est futile pour moi. je m'en fout. je voudrais être tranquille. je voudrais bosser sans pression, sans obligations, sans stress.. Non mais je rêve, je rectifie: je veux bosser sans BEAUCOUP de pression, sans BEAUCOUP de stress.


Demain, j'essaierai (...). j'essaierai. Mais demain c'est loin. C'est proche. je ne sais plus. je ne veux plus revoir ces murs tristes, ces fenêtres sales, ces gens au regard vide, ces profs sourds. je ne veux plus revoir el 3waj, l'abus de pouvoir, ce système pourri où on s'élimine les uns les autres comme dans une mauvaise parodie d'un Loft Story gouvernemental. Mais j'y retournerai. je me sens obligée. J'y retournerai. Oui.

Au fond...ce n'est que du vent!

Il paraît qu'il ne faut pas chercher à changer les gens, et que nous devons les accepter "tels qu'ils sont" (puisque nous les aimons !).

Mon avis est mitigé. D'un côté, il y a cette part de moi qui s'insurge immanquablement, mais ne serait-ce pas 'seulement' lorsque l'affaire me touche personnellement ? Je n'accepte pas d'être jugée, je ne tolère pas les reproches, mais, parallèlement, de l'autre côté, je sais n'être pas impartiale.

Ouvertement, je n'adresse aucun reproche à quiconque, mais en moi... je suis excédée par l'injustice qui plane ! Non pas que je me sente persécutée, mais je ne parviens pas à comprendre comment les gens, la famille, les amis, peuvent être, en un sens, si cruels. Sont-ils assez irréprochables pour se permettre la critique ? Pour qui se prennent-ils ? C'est comme s'ils ne se rendaient pas compte de la grossièreté du propos, du mal engendré.

Peut-être que je reste ébahie par leur audace, peut-être que c'est elle qui me cloue ! Ils me donnent tous l'impression de se moquer des retombées quand moi-même je m'inquiète à chaque parole prononcée de la portée de mes mots et quand je suis rongée de culpabilité dès que je commets un acte qui me semble 'déplacé', susceptible d'heurter une sensibilité.

Et leur mauvaise foi... raa ! Cette fausse compréhension à laquelle je souscris ! Quand j'entends enfin : "Tu sais, je ne te demande pas de justification, avec moi tu n'as pas à en fournir ! Je ne suis pas comme les autres !", alors qu'au fond... au fond... ce n'est que du vent ! Ils n'en pensent pas un mot ! Bien sûr qu'ils ne sont qu'à l'affût de cela, bien sûr !

Tout le monde se traque, tout le monde cherche à écraser l'autre, élever au grand jour sa faille : c'est la loi de la jungle !

Parfois je rêve de me libérer de ce poids, m'affranchir de toutes limites, partir si je le veux, cesser d'avoir à fournir moults justifications...

Mais je sais que je ne le peux et que c'est impossible, ma nature est ainsi.

za3ma??

Lui: Pourquoi t es devenue sage toi??!!!
Moi: C'est que j'ai grandi (Menteuse va!)


[Discussion avec un cousin qui m a pas vu depuis des années]